Как я перестала употреблять алкоголь. Личная история

Перестать употреблять алкоголь и наркотики абсолютно реально, я прошла через это и сегодня у меня 28 лет трезвости. Читайте мою историю и, надеюсь, хоть чем-то буду полезна. Это будет кратко. Она, думаю, не будет сильно отличаться от историй многих других, кто бросил пить в сообществе Анонимные Алкоголики.

Как я перестала употреблять алкоголь (источник фото)

Начало выздоровления от алкоголизма

Я пришла выздоравливать в АА 7 апреля 1993 года. Это было на Васильевском острове, где была единственная в Питере группа. Мы сидели все вместе, и алкоголики и наркоманы и зависимые. Я позже узнала, что на западе сильно то и не разделяют по роду употребления. Есть люди, которые склонны к употреблению психоактивных веществ, просто кому-то вкатывают наркотики, кому-то алкоголь.

Когда-то я работала на Кольском полуострове и там алкоголиков наркоманы учили брать полстакана водки и пару таблеточек заразы и мы балдели в полный рост, токсикоманили и радовались жизни.

Семья

Поэтому я не люблю вот так делиться, может потому что я всеядная такая, у меня достаточно опыта и того и другого. По рождению я алкоголичка яркая, у меня и отец и дед и два старших брата алкоголики, их уже нет в живых.

Дед умер в 90 лет, он был кубанский казак, пил радостно и свободно, побреет голову и идет гуляет. Отец умер в 55, он был облучен, конструировал ядерное оружие.

Мы, все трое детей родились с отметиной на лбу, все были умные, но все стали алкоголиками. Какие бы у нас не были образования, по два высших, мы поклонились Джону Ячменное Зерно. Никто никогда не знал, что это наследственное заболевание.

Из всех, я была самая больная. Мы с вами знаем, что необходимо несколько факторов — наследственность, нездоровая семья и этого более чем достаточно, чтобы сделать из любого ребенка невропата уже к 6 годам, какой я и стала.

Я начала контролировать отца, он был здоровый из казаков, он мог взять чешское кресло за ножку (помните такие кресла-гробы) и швырял его в конец квартиры. Почему-то считалось, что меня он любит, мама пряталась в комнату, а меня оставляли на пороге и батя всю ночь с топором гонялся, а я типа должна была его как-то стабилизировать, но это не всегда получалось и однажды я выпрыгнула из окна с голой задницей, слава богу первого этажа. Это было так страшно, в снег.

Я стоя на подтаявшем снегу, в одной ночной рубашке и смотрю на окна этой пятиэтажки, на окнах занавесочки висят, люди в кухнях сидят, у них тепло и какой-то культур-мультур, и я тогда точно поняла, что со мной что-то не так. Что не так, я не понимала, я очень завидовала им, почувствовала себя одинокой, плохой, недостойной, какой-то уродиной, что потом неоднократно подтвердили мои отец и мама по разным поводам, а я им верила очень сильно и с этим я пошла в жизнь.

Детство и юность

У меня были социальные успехи, я пела в хоре радио и телевидения шесть лет. Мама меня туда сунула, реализуя свои мечты. Я дружила с разными знаменитостями, Пахмутовой, Добронравовым, был такой Кабалевский, который доказал, что нет людей без слуха.

Все было здорово за исключением пустячка — я была совершенно больна. Я ничего не понимала насчет общения с людьми. Несмотря на все эти успехи, я была полностью убеждена, что хуже меня человека нет. И перекошенное лицо мамы часто говорило о том же.

С таким знанием я и пошла по жизни. Я все время была на репетициях, записях, концертах, и это меня делало отдельной, я все время была наедине со своей больной башкой.

У меня не было подруг, потому что постоянно были музыкальная и спортивная школы. И были мои родители, которые бесновались все больше и больше. Отец сильно переживал, что Хрущев выгнал из армии 1 млн человек, а это были люди, которые все отдавали родине. Он сильно переживал и поэтому отрывался по полной.

Эти крепкоголовые офицеры, которые по сути составили российскую государственность, это они вложились в страну мозгами и потому долго не было войны и они спивались пятиэтажками, в которых я жила.

Музыка и книги — уход из реальности

Я быстро поняла, что дома мне ловить нечего и я уходила в чтение книг, играла на фортепиано до учебы и после. Музыка и литература были моим миром, эта виртуальная реальность, в которую я провалилась.

И когда я первый раз попала к таким же как я, музыкальным людям, а это были люди, которые сидели по кочегаркам, тогда все приличные люди работали сутки через трое — сценаристы, режиссеры, музыканты. Не работать нельзя было, это была 62 статья за тунеядство, а работать каждый день не хотелось или не моглось.

У нас были клубы по интересам, подлключали аппаратуру и начинали играть и петь. Подкидывали уголь в топку и было хорошо. Домой совершенно не тянуло, дома стало невыносимо — отец превращался из головастого подполковника в какое-то чудовище, озверевшая мать в борьбе за трезвость.

В кочегарках меня познакомили с портвешком и там меня укололи. Я напивалась сразу — брала первую рюмка и приходила в себя уже где-то лежащей, часто где придется.

На дне

Но я никогда не задавалась вопросом, почему так происходит, я не понимала, что я наследственная алкоголичка. Поэтому мне больше нравились другие виды препаратов, изменяющие сознание — с их помощью дуру можно было долго гнать. Так началась моя жизнь в достижении «высокого лондонского дна». Мы из казаков, полумеры не для нас.

Наступил момент, когда алкаши боялись со мной бухать, я закончила свои наркотические изыски, не было ни вен ни здоровья. У меня планка падала, я становилась безумная, выходила из окон. Вся боль, которую я подавляла днем, выплескивалась в употреблении.

У меня было 4 суицида, попала в подростковую психушку, где мне все отбили и я давала себе клятву, что сюда больше никогда, лучше в тюрьму.

Я пробовала жить с ворами, но у меня не клеилось, максимум, я могла продавать вещи с себя. И влюбляться. Если мужчина говорил, что у него есть жилье, то я ему сразу говорила, что он именно тот, кого я всегда ждала. Я искренне любила его, особенно, если квартира была большая, пылала как огонь.

Сначала я не понимала, зачем нужен мужчина, потом поняла, он должен был добывать мне бухло, место проживания и желательно чтобы кулаки были побольше — давал мне в пятак и нес домой.

Была замужем 3 раза.

Трезвость в Анонимных Алкоголиках

К 1993 году я наконец достигла того, к чему шла, высот лондонского дна. Не могла выходить из дома, развилась дистрофия и я однажды зашла на свою первую группу в Питере.

После очередного запоя я нашла в кармане записку, на которой значились телефон и слова Анонимные Алкоголики.

Позвонила, спросила помогаете страдающим, когда можно и сколько стоит? Хоть сейчас послышалось в трубке.

Я сходила на группу несколько раз, немного оклемалась и встретила мужика, у него была квартира, помните? Мы поехали к нему домой, хотя он еще не подозревал, что я к нему послезавтра перееду. Как только я переехала, я свалила с этой группы, а зачем теперь на нее ходить!

Большая чистая любовь мне помогла в 581 раз!

Но группа просто не сдалась. Это была боевая единица. Если ты попадал в ореол их влияния, они не ждали, пока ты созреешь — звонили, выходили на родственников. Они знали, что рано или поздно водяра закончится и меня можно будет достать.

На этой группе люди реально служили, она не была сливной группой. Благодаря их напору, служению, я начала выздоравливать.

С тем мужиком мы тогда ушли в запой вместе, позже он умер, он до этого был 5 раз в ЛТП.

22 года употребления за моими плечами. Я почти все время умудрялась работать, кроме последних трех лет и как то существовать.

Эта группа меня спасла. Кого только на ней не было и конченные алкаши и беззубые наркоманы. Хоть они мне и не нравились, но я была счастлива, мне было некуда идти. И врачи в единственной больнице попались не гуманные, они мне сказали, что хотите можете делать, вы не жилец на этом свете. Я ушла умирать на тот диван, на котором умирал мой умный папа, призывая всеми фибрами смерть. Это очень страшно. Ты лежишь ледяной, окаменевший и одинокий и тебе нестрашно.

Еще был один феномен, который я не расшифровала. Меня страшно тянуло вниз, будто турбина под диваном меня засасывала. Меня втягивало внизу, как будто на мне было 5 тонн груза.

Мне не дали умереть. Один алкоголик, которого я загнала на АА, считая что он алкоголик, а я нет, наблюдал издалека как я умираю, пришел отпаивать меня кипяточком, расцепляя мне зубы. Он на руках отвез меня группу Анонимных Алкоголиков.

Срыв и выздоровление

С тех пор я сорвалась один раз, 23 августа, нарушила границы, решила, что у меня уже до фига трезвости и я пошла на встречу с людьми, которые были для меня опасными.

Я не подходила к телефону, отвечала мама, говорила бодро в трубку, а Валя умерла. Все понимали ее радость, намучилась же женщина.

Для меня было все опасно, я не ходила мимо ресторанов и кафе, запах алкоголя мог меня снести, ведь я человек творческий, певица, пианистка, мозгов совсем нет, одни чувства. Я не слушала год и два месяца музыку, она может меня убить.

Кое-кто пошел в церковь, решив, что если тут говорят про Бога, его надо искать в церкви. Все кто ушел в церковь, все погибли.

А ведь это были первопроходцы, они прокладывали нам путь среди этого болота непонимания, где о Высшей силе никто не говорил, ведь это был Советский Союз. Мы же рождены, чтобы сказку сделать былью, вместо сердца пламенный мотор.

Высшая сила это слабость, я долго это так понимала, поэтому все время врала и задавала каверзные вопросы старикам. Как Бог на облаке сидит один, а нас то много, как Он может справиться.

Я работала на работе, где все поголовно пили и тут я попала в АА. Мужики говорили, что теперь ты должна стать тормозом перестройки. Если тебе предложат выжрать, ты замираешь, посылаешь молитву наверх, там все это должны прокубатурить и спустить ответ вниз. Замри и жди.

Теперь я знаю, что это работает. Если человек говорит, что у него это не получается, он обманывает сам себя. Я отдала препаратам изменяющим сознание всю свою жизнь, похоронила своего ребенка, свою любимую музыку, свои мечты. Я всю свою страсть отдала алкоголю и наркотикам.

Поэтому я до конца своих дней буду благодарна за что вы есть, за то что вы приходите сюда, за то что даете возможность прийти сюда новичку. И еще я знаю, что АА это проходной двор, останутся на собрании единицы. За 28 лет на этом корабле я насмотрелась на разное.

Я тоже кокетничала с этой болезнью и получала по шарам так, что поняла, с какой силой я имею дело. Какой силе я поклонилась и это был не Бог.

Трезвость сейчас

Я считаю что алкоголики это воины света, просто они ищут Бога не там. Кому поклоняешься, такая жизнь и будет. Я поклонилась не тому богу и получила по полной схеме и с тех пор я плачу и знаю, за что. Здоровьем и много чем еще. Спасибо вам и Богу за это путешествие, потому что в АА первый раз в жизни я не предала себя. Программа АА оказалась проста, гениальна и мудра, я здесь многое поняла.

Я обещала заткнуться, мне это трудно сделать и затыкаюсь. Благодарю вас, пока я жива, чем могу, буду служить сообществу.

Другие личные истории

Алкоголизм — я думала, что не выберусь. История Ольги

Добавить комментарий

Ваш адрес электронной почты не будет опубликован.

Позвони нам!